EL MECANISME DE LA FELICITAT

El mecanismo de la felicidad. La máxima incógnita. La fórmula enigmática. El clímax de la vida.
Una humilde persona como yo, no debiera atreverse a recapacitar y formular un escrito sobre este tema. Es temerario, es prepotente, es zambullirme en aguas pantanosas. No obstante, hoy me permitiré tal capricho.

En mi búsqueda sobre los secretos de la felicidad, he encontrado poco más que contradicciones. Primero pensé que el mecanismo de la felicidad era algo puramente individualista, que consistía en el propio camino de cada uno, un camino que estaba, de alguna manera, ya prescrito. Hablo de mi creencia sobre este "destino vital", una tendencia innata para cada uno, diferente entre todos nosotros, y hecha a nuestra medida.

En mis vagos intentos de filosofar concluí que sólo el alcance de esta tendencia nos podría producir la paz interior necesaria para crear nuestra felicidad. Y no con esto quiero decir que el destino sea algo extrínseco incontrolable por nosotros ni que estubiésemos exentos de cualquier responsabilidad. Bien al contrario! Nuestra gran responsabilidad era no desviarnos, y tratar de respetar nuestro fin, aquello por y para lo cual existimos. Pensé que muchas personas no eran felices por el hecho de querer, covardemente, seguir los pasos de la mayoría, sin preguntarse si ellos estaban prehechos para algo totalmente distinto.

Y me centré en esta "paz interior" que proporcionaba la tan ansiada SEGURIDAD en uno mismo, para acabar convirtiendo a cada uno en su propio Dios.

Tal búsequeda desenfrenada me llevó a una sensación totalmente distinta a la felicidad. Entonces descubrí, entre tinieblas, mi profunda soledad. La individualidad era para mi tan necesaria como peligrosa. La soledad me acechaba, haciéndome perder la poca cordura que yo haya tenido jamás, y mi vida se volvía aún más quebradiza. Y sin quererlo, empezé a sobreanalizarlo todo, llevándome al temible bucle de "todo lo que me rodea es escoria". Y alguien muy sabio me dijo, que si analizaba las cosas tan exhaustivamente, encontraría que todo, en el fondo, era mierda, y así nunca podría ser feliz.
Pero el negarme mi capacidad de análisis, me impedía reflexionar, me impedía seguir madurando. Pero arduamente lo intenté, y descubrí, que sin tal madurez, resurgía mi niñez interior, y con ella, mis ilusiones, las ilusiones de una niña que quizás creció demasiado deprisa. Así que busqué un término medio a mis reflexiones, combinándolas con infantilidad, y salió una mezcla provechosa, que me permitió fluir. Y aquí empezó la clave. "to flow". Una nueva forma de vivir la felicidad basada en poner la atención en tareas que nos absorben completamente, produciéndonos placer y disfrute. To flow es no estar nunca pendiente de nuestro estado interno, no saber, por lo tanto, si se es o no feliz. To flow es serlo. Y vi que para ello necesitaba de la ayuda de muchos otros, que quizás no seguían mi camino, pero todos tenían uno y muchos de ellos lo estaban alcanzando. Seleccioné lo mejor de cada persona, y me di cuenta, que con ellos, la triste soledad se esfumaba, y la felicidad no tenía lugar para ser pensada ni reflexionada. La felicidad era la cosa más abstracta de mi vida, porque no daba señales, solamente era.
Y cuando era, era compartida. Y cuando la pensaba, se desvanecía.

Gracias a todos aquellos con los que he podido conversar y llegar a poder opinar sobre la felicidad. Porque esto significa que con vosotros, de alguna forma y aunque fugazmente, la he encontrado: N, B, R, M, E (...)

Una de amor, por favor!

Observo la gent, observo el que passa, observo i potser ho faig des d'una mirada equivocada. Busco sentiment en les relacions sentimentals, i no en trobo. Veig una altra cosa molt diferent, veig consumisme. Persones que busquen parella agafant catàlegs plens d'altres persones que busquen el que no es busca, busquen un tresor que tan sols es troba. Però ells ho forcen, fins al punt de deixar de ser ells mateixos per poder satisfer a l'altre, auto-enganyant-se, provocant gustos similars, fingint relacions de llit fantàstiques, creant un vincle que absorveix l'essència de l'amor, que l'únic que els permet és tenir, posseïr i pertànyer. I l'amor es converteix en aquesta falta de llibertat, tapada pel compromís, per les aparences, per l'equivocada percepció de que perquè l'amor funcioni hi ha d'haver sacrifici, hi ha d'haver equilibri entre el que vol fer l'un i el que vol fer l'altre. Tapant així la buidor insuportable que els proporciona la seva pròpia companyia i omplint-la amb la necessitat de tenir a l'amant.
I quan estant sols el troben a faltar.. és enyorança el que senten? O és tant sols soletat? És l'amor com una drogaddicció? En les fases més avançades et punxes per sentir-te bé, però en les fases més tardanes ho fas tant sols per no sentir-te malament. Crea l'amor una mena de vincle inevitablement així de destructiu?
Són tota aquesta gent "ionquis" de l'amor? Estic en fase d'abstinència?
Potser jo, avui, m'adono que ningú m'ha ensenyat què és l'amor. No em crec que per estimar s'hagi de patir, que la gelosia sigui una manifestació més de l'amor o que l'esforç conjugal assenti unes bases sòlides a qualsevol relació. Però ara entenc, que només se'ns ha ensenyat un amor consumista, un amor basat en manuals que funcionen per passos amb premises que destrossen la sensibilitat necessària per a crear l'art d'estimar. Un art complex només a l'abast de molt, molt pocs..
I si jo no sóc capaç de desfer-me de tot el que m'han ensenyat fins ara sobre l'amor? I si he de dubtar de l'amor de les persones per poder crear el de veritat?
I si l'amor d'avui en dia és una altra estratègia publicitària, retocat amb photoshop, presentat amb un llaç fúcsia que t'envolta el coll asfixian-te, mentre dins el teu cap sents "compra't un Ken i seràs feliç.." I així, un amor que algú compra, li pertany, i pot acabar sent amb gran facilitat un amor maltractat.
Crec que juguen amb mi, cada cop que s'intenta, amb tots els mitjans, que jo m'estimi una mica menys, per crear així la necessitat d'estimar a algú i completar la meva existència. Tant sols jo veig aquest gran error? Aquest engany?
Llavors em planto aquí i dic, que abans de buscar un amor de catàleg, m'enamoraré de mi mateixa. Viuré amb la meva dolça i sincera soletat, i buscaré amors de diferent índole sense vendre'm a la relació de parella imposada en l'actualitat. I esperaré així, pacientment, el meu romanç etern cap a la persona que encara no s'ha inventat.